?

Log in

No account? Create an account

Tool - Parabol Перевод

Столь знакомая и подавляюще теплая
Форма в которой я заточен
Эта реальность охватывает тебя
Это тело, эта форма в которой я сейчас
С Широко раскрытыми глазами полными надежды
С широко раскрытыми глазами надежно дикими

Мы едва помним, что было прежде этого драгоценного момента
Как мы были избраны чтобы быть здесь и сейчас. 
Держись, оставайся внутри...
Это тело держит меня, напоминает мне, что я не одинок 
Здесь
В теле, я будто вечен, и вся боль лишь морок и иллюзия
Мы едва помним кем или чем мы были прежде этого драгоценного момента
Как мы выбрали, что будем здесь. Держись, оставайся внутри...
Это святая реальность, святой "опыт" над нами... Избрали нас чтоб быть здесь.

Сковало. Меня сковало тело. Будь моей подсказкой, что здесь я не один в
Этом теле, что держит меня, напоминает мне о вечности и что боль лишь иллюзия

Жив

Эта священная реальность, божественный эксперимент, для которого избрали нас...
...для этих тел. Что держат нас. Напомни мне, что я не один здесь
В теле, что сдерживает меня, казалось вечность, вся эта боль лишь иллюзия...
Того, что значит "жить"

Наматываем круги по этой знакомой параболе.
Вращаемся, каждый раз прядем новое полотно этой жизни.
Признай, что это дар свыше, и радуйся возможности жить и дышать.

Это тело держит меня напоминает мне о моей нетленности
Насладись этим мигом. Помни. Все мы вечны.
А боль лишь морок и иллюзия.




http://vk.com/note17886230_11739980

BD

с днем рождения...

don't starve together

V5TB-816Z-F4LH-KUDR-30NX
BTD1-VH7A-XWQU-YL03-P49J



http://vk.com/note17886230_11739902

херня.

Зашей же ты мои уста, 
Им больше нечего сказать.
Возьми же нитей ты пол ста,
С меня довольно врать...

http://vk.com/note17886230_11739511
От чего ты хочешь рассказать как мне жить?
Ты ли мне покажешь как тьму и свет отличить?
Мама, меня слышишь? Попытайся понять,
Невинность будет мужа от мальца отличать
Мой папа только ложью жил, но с лихвой заплатил
И на подчиненье он всю жизнь положил

И-и-и и если есть за, что держаться
Поможет ночь минуть
Я-я-я не буду я повиноваться
Продолжу я свой путь!
Как бриллиант сияя, словно кость катясь
И на рее стоя ветра не боясь
А когда мир придет сюда,
Скажу
Доброго дня!
Доброго дня!

Оглянись вокруг, и ты увидишь дом
С мертвыми мечтами и надеждами он
Позволь мне первым руку помощи пожать
Все сполна молились, чтоб здесь побывать
А я стучал во всяку дверь в любом тупике
Я искал прощенья
Но что ж осталось тут мне?

И-и-и если есть за, что держаться
Поможет ночь минуть
Я-я-я не буду я повиноваться
Продолжу я свой путь!
Как бриллиант сияя, словно кость катясь
И на рее стоя ветра не боясь
А когда мир придет сюда,
Скажу
Доброго дня!
Доброго дня!
Доброго дня!

Доброго дня!

А если ж мир все тащит и тащит вниз
Рук не опущу, и не паду я ниц!
То скажу я -

ДОБРОГО ДНЯ!

Why, you wanna tell me how to live my life?
Who, are you to tell me if it's black or white?
Mama, can you hear me? Try to understand.
Is innocence the difference between a boy and a man.
My daddy lived the lie, it's just the price that he paid.
Sacrificed his life, just slavin' away.

Ohhh, if there's one thing I hang onto,
It gets me through the night.
I aint gonna do what I don't want to,
Im gonna live my life.
Shining like a diamond, rolling with the dice,
Standing on the ledge, show the wind how to fly.
When the world gets in my face,
I say, Have A Nice Day.
Have A Nice Day

Take a look around you, look its what he sees.
We're living in a broken home of hopes and dreams,
Let me be the first to shake a helping hand.
Everybody, pray enough to take a stand,
I knocked on every door, on every dead end street,
Looking for forgiveness,
what's left to believe?

Ohhh, if there's one thing I hang onto,
It gets me through the night.
I ain't gonna do what I don't want to,
I'm gonna live my life.
Shining like a diamond, rolling with the dice,
Standing on the ledge, show the wind how to fly.
When the world gets in my face,
I say, Have A Nice Day.
Have A Nice Day.

[Guitar Solo]

Ohhh, if there's one thing I hang onto,
It gets me through the night.
I ain't gonna do what I don?t want to,
I'm gonna live my life.
Shining like a diamond, rolling with the dice,
Standing on the ledge, show the wind how to fly.
When the world gets in my face,
I say, Have A Nice Day.
Have A Nice Day.
Have A Nice Day.
Have A Nice Day.
Have A Nice Day.

When The world keeps trying, to drag me down,
Ive gotta raise my hands, gonna stand my ground.
Well I say, Have A Nice Day.
Have A Nice Day
Have A Nice Day

Перевел:  fenkreg@yandex.ru
https://http://vk.com/fenkreg

http://vk.com/note17886230_11731095
Пора бы уже обьяснить мне вам всё как есть....
Я вас очень люблю, без вас, меня, возможно уже давно не было бы.
Я это прекрасно понимаю, и очень это ценю...
Если со мной что-то случится, я не хочу, чтобы вы себя в чем-то винили, в любом случае, с моим отношением к жизни, вы знаете, что от смерти я печальней не стану, а скорее только наоборот.

Дело в том, что вы, конечно, хотите мне помочь, да, с моей головой это очень сложно. Но проблема в том, что из-за моего восприятия вещей, вы для меня как обезболивающие, с вами я могу отвлечься, повеселиться, успокоиться на время...
Но действие любого препарата рано или поздно подходит к концу.
Так же и у меня с вами, пока я с вами, я вроде бы в норме и стабилен, без вас, всё продолжается в моем духе.

Я тут подумал сейчас... Сливку вспомнил.
Может быть сейчас я его понимаю... А может я просто заблуждаюсь. Если я прав, то я его уже не осуждаю за глупую смерть, в которой он сам виноват...
Я тут вспомнил, разговор с девушкой с которой он общался в последние дни, он из-за нее перестал тусить, пить и курить.
Она сказала, что они поссорились и вот.... Он опять начал веселиться, выпивать и тд.
Утонул он в следствии выпивки ведь так... Не будем отрицать очевидное.
И вот последнее время у меня, все чаще появляется желание напиться, обдолбаться, хз, что-то сделать, что-о принять, чтобы не смочь думать хоть о чем-то...
Может и с ним так же получилось....
Они поссорились, а сд рузьями он просто хотел убрать мысли прочь... 
И вот что вышло...

Если со мной, будет нечто, не вините себя ни в чем, это глупо.
Вы для меня в любом случае сделали всё, что смогли, ребят, оч вас люблю (;
Не смотря на то, что мы немного отдалились за последнее время...

Просто последнее время все больше растет нежелание жить и все сильнее хочется что-то с собой сделать.

you'll never know...

Фуф....
Жесть, что со мной творится..... Ощущение, будто сонм дикобразов поселился у меня в груди и целый день щетинится своими иглами, мерзкий клубок.
Не думал, что когда-нибудь снова придется резать руки, хорошо, что давно этим не занимался потому получилось неглубоко, главное, что стало немного легче, ато я уже тут с ума сходить начинал (=
В общем... Что я еще скажу-то???
Как-то даже не знаю....
Может сделать вид, что "ты" тут?
Очень, конечно, собирательное понятие "ты" но другим, к сожалению, не распологаю.
И все-таки жизнь моя, какая череда фейлов, в плане, попыток найти "родственную душу".
Вообще, давно пора бы забить на это занятие и стать жестоким, но чот, с той череды событий, так получилось, что я стал от человека к человеку переходить, от фейла к фейлу. Тем не менее получилось сохранить некое подобие чувствительного себя, хоть и старательно политого кипятком и всего в шрамах.
Пора уже выключаться из "эмоциональной" сферы жизни, иначе она меня убьет.
Все меньше хочу общаться хоть с кем-то, хреново канеш, но скорее всего, только для меня, не думаю, что для мира это будет "потеря". 
Хочется спрятаться в скорлупку и никого не видеть и не слышать, потом перейти в мизантропа и спокойно обжигать людей. Но, к сожалению, нет возможности уйти в такой стазис и застыть. Постоянно, движения, люди, еще что-то. 
Вот бы от всех избавиться на месяцок а лучше два, и обозлиться как следует... Скорей бы лето, должно помочь мне в этом.
Моя романтика дохнет в агонии, хотя, еще и пытается бороться за свою жизнь, но уже еле-еле ей это удается.
Руки согрелись, впечатление, что это первый раз за день произошло.
Даже не знаю, что еще сказать...
А! Люди! Ну это понятно, они меня уже достали....
Особенно раздражают вот те, что мне сказали "я тебя люблю" и свалили подальше, за горизонт. 
Ну и как это называтся??? ЭЭЭЙ! "Любимки"! Вы там куда пропали-то? Я тут ночью с ума схожу от одиночества и они тихо любят меня сидя по своим углам :DDD
Может получается, что я просто типа как "идол" ? Вроде как любить и руками не трогать....
Ну, похоже на то, ладно, черт с ними.
Как мне быть дальше? Ну тут уже все снова очевидно, бросаем свои надежды, и становимся машинкой. 
Делаем больно - радуемся. Стараемся только для себя. Плюём на остальных. Получаем максимум выгоды от всего.
Уф... Осталось только выключить сердце и перенастроить мозги.
Жаль, что не всё так просто.
---
Лирическая часть.
Хочется верить, что..... Хех... Будет иначе.
Но не будет, меня в этом даже убедили :DDD
Ладно, как-нить.
А! Это! Любовь, слышь там? Я тебя опять не жду, сдохни сука ((((=
А еще хотелось бы перевещать на сучьях все счастливые и несчастные пары ^^

Chilled...

Замерз.... Впервые, мне настолько холодно, что болит голова... А может это от мыслей, которые ее переполняют...
Я только сейчас понял, почему я люблю зиму и почему я ухожу в эти холодные, ветренные ночи, не застегиваясь, позволяя ветру и холоду пожирать мое тело...
Так можно заморозить боль... И сейчас я ничего не чувствую... Мне не хорошо, но уже не больно.
Я взрослею. Раньше, когда я шел по ночным улицам, я надеялся кого-то встретить, человека который что-то изменит.
Сейчас я реальнее смотрю на вещи, и ищу лишь смерть, вдруг собьет автомобиль, загрызут собаки, со мной случится какой-нибудь приступ и я просто потеряю сознание... Сердце будет биться... С каждый разом все медленее и медленее,а потом просто выключится...
Я реальнее смотрю на вещи... Хотя... Эта реальность не дает мне повода и для ноты оптимизма...
Она меня душит...
В голове словно железный шар...
Я уже не знаю что говорить... Мои слова ничего ни для кого никогда не меняли... Только друзья ко мне прислушивались порой...
Мир так полон эгоизма, что не понятно, как кто-то может кого-то любить..?
Сколько раз я ни пытался отдаться человеку, довериться, посвятить себя целиком этому созданию....
Каждый раз сталкивался лишь с эгоизмом...
Все охотно принимают дары, но не дают ничего в ответ... Хорошего...
Мне так хочется, чтобы кто-то увидел мои мысли и... Изменился....
Но это такая чушь... Что наивно даже подумать о таком...
Я не верю в чудеса...
Я не жду чуда..
Я жду смерть.
Потому, что.... Она единственная альтруистка, оставшаяся в этом мире, и готовая принять любого...
Сколько бы, как бы я ни страдал, никто этого не увидит, ничего не скажет, ничего не попробует изменить.
От этого еще хуже, потому что... Все это неподвластно мне...

Приди ко мне.... 
У меня почти не осталось сил ждать и искать тебя....
Я уже не мечтаю о счастье...
Я хочу хотя бы покоя...
И это всё, на что я могу хоть как-то рассчитывать...
Счастье видимо не для меня, у других людей, гораздо лучше получается быть счастливыми...

Tags:

She closes her heart, and then awakens...

Напишу тебе... Просто... Хочется кому-то написать, но некому. Да и написать хочется только тебе, хотя.... Зачем? Не знаю... Просто так... Никому не нужны чужие чувства\ощущения\взгляды\мысли, но все-таки в том мире что я создал внутри себя, все не так грустно и материалистично как в жизни, по крайней мере где-то в отдаленных его уголках, провинциях, еще верят, что все не так как пишут книги и газеты, не так, как люди говорят, и даже не так как чувствуется, видится, слышится....
Странное и до боли несправедливое ощущение, когда ты только что чувствовал что-то и чувствовал нечто хорошее, а теперь в груди оседает черной копотью сгоревших надежд, лишь черное, леденящее равнодушие.
Что я хочу тебе сказать? Зачем пишу?
Не знаю. А нужно ли мне знать, зачем это? Зачем мы что-то чувствуешь? Зачем мы плачем, когда нам больно, или чувствуем глубочайшую несправедливость и собственное бессилие, неспособность исправить сложившуюся ситуацию.
Вот ты был один, и ничего не было, но вот появились люди, и принесли свой мир, а до этого был ты и твои мысли, ничего другого ты не чувствовал и тебе было глубоко безралично, если что-то другое кроме тебя или нет.
И вот такая подлая двоственность в мыслях, в крови, в глаза, отражение которых ждет тебя в зеркале, затаившись словно убийца с ножом, который не знает точно срока прихода своей жертвы, но знает место. Я снова взгляду в них, и увижу, это спокойствие, безмятежность, штиль, назвать можно как угодно.... Чуть опущенные веки, будто чащи не дают выплеснуться наружу твоему миру через край этих спокойно-открытых глазниц...
И двойственность эта, в том, что только что были люди, от которых ты что-то чувствовал, или мог хотя бы попытаться, что-то почувствовать, а теперь.... Нет, они есть, вот только для тебя их словно не стало. Это несправедливо и грустно, вот только и эжэтой грусти я уже не ощущаю...
Зачем я пишу? Зачем я пишу тебе? Что я хочу сказать? А Сказав, что я хочу этим изменить? А могу ли я что-то изменить этими словами? А может и "не словами" я тоже ничего не  изменю...
Тогда зачем? От безысходности? Нет, от нее я обычно кричу где-то в отдаленном уголке этого небольшого города...
Мне не больно и не грустно просто как-то... Знаешь, пусто...
И от того, не весело, но и грустить не получается, потому что это безразличие приносит покой в больной рассудок. 
Но ведь мысли все равно не остановить и вот я пишу тебе, просто чтобы мне казалось, что я с  кем-то говорю, делаю вид, что не один, но это все равно что мои обычные разговоры с самим собой, просто не чувствуешь себя таким одиноким.
Итак, возможно тебя интересует, чего же я от тебя хочу? А что мне хотеть? Я хочу желать возможного, а если то что я желаю невозможно, я не хочу этого желать. Так проще, да, так проще. Но я и так достаточно усложняю свою жизнь, чтобы порой желать облегчения, пусть и такими глупыми способами...
Господи, это мой бесконечный поток мыслей можно пиать до бесконечности, и когда придет бесконечность - продолжить.
А пишу я, может просто потому, что ты окажешься таким же человеком... Что мне с того? Даже не знаю.... Но ведь всегда приятно знать, что есть кто-то подобный тебе, чувствующий так же, чувствующий то же.....
Пусть хотя бы просто есть, пусть в другом мире, по ту сторону отражения в зеркале даже...  Но все же!.. 
А может это просто бенадежность.
Но только... Кому это решать? Мне? Тебе? Им? 
Вопрос останется открытым. И никто не решит, а я определив свои чувства, всегда найду того, что их оспорит, и скажет, что на самом деле во мне всё не так.
Знаешь, я завидую тем, кто никогда не думал о смерти. Правда. 
Это значит, что в жизни у человека не было таких ощущение, или таких слабостей, как у меня, таких переживаний... Из-за чего я переживаю? Это долго история и не подходит она для беседы с "вымышленным другом", однажды, может быть... Я расскажу, но не сейчас. Но всё-таки... Однажды.
Если ты из тех людей, кто никогда не чувствовал холода в груди, не видел одиночество и безраличие в уставших глазах людей в метро, или из тех, кто видел, но кому не становилось грустно от этого.... Тогда я может зря это пишу. Но сегодня ты - моя тень, и так или иначе, пишу я именно тебе и для тебя. Хочу донести свои мысли, пусть даже они после этого подвергнутся анафеме и будут пущены в вечные скитания изганников, святой инквизицией твоего ясного разума.
Я пишу тебе, а знаешь зачем? Может чтобы что-то почувствовать. Может чтобы что-то понять, а может лишь чтобы еще раз убедиться в том, какой я скучный и насколько я на самом деле безраличен окружающим.
Я живу как ребенок... Если со мной заговорили, значит меня хотят слышать, значит я нужен и что-то значу. Если обо мне вспомнили, значит я не безразличен. Если обо мне позаботились, то я нужен.....
Но ведь все совсем не так. И дело даже не в людском безразличии к чувствам других....
Дело в том, что ТАК чувствую только я.
Я.
Этот бесконечный мледенец, без узды, не чесанный в дырявых носках, слюнявым ртом, с широко открытыми глазами.... Напои мои глаза ночным небом.... Тогда я расскажу тебе, каков для меня будет рассвет... Я попробую, стать тобой, я попробую, сделать тебя собой, хотя бы на миг нашей беседы, я попробую, передать тебе мир таким, каким я его вижу... Ты увидишь мой рассвет, это рождение новго дня, новое дитя нашего сознания... Ты увидишь закат, нашу с тобой смерть... Но только если ты захочешь почувствовать так как я....  И хоть я и кажусь мизантропом, циником и пессимистом не любящим жизнь и всех вокруг.... Мне кажется, ты уже знаешь, что это далеко не так....  Узри мир через мои глаза.... Ты почувствуешь мою детскую радость простым мелочам вещей происходящим вокруг, ты сможешь почувствовать, каково это, беть небезраличным к каждому человеку в метро, каково это, когда незнакомый тебе человек улыбнется и ты уже ликуешь и радуешься этому, будто падающей звезде с неба.... Мой мир не ужасен.... Он наоборот, слишком тонок и чист, для того, чтобы я смог ужиться в мире, который создали людские руки....
Я не ставлю себя этим выше, и не занижаю свою значимость. Да, я знаю, что когда моя жизнь подойдет к концу...
Это будет грустно, грустно для меня и может еще нескольких человек...
Но... Мне будет грустно потому, что со мной, умрет и мой мир.... Который пока еще никто так и не видел...
А мир людей останется. С машинами, дорогами, транспортом, людьми, а точнее лицами... Останется. Всё останется. Но не останусь я.
Что я хочу от тебя? Да ничего..... 
Я просто надеюсь, что мой мир, и то как я вижу вещи, тебе понравится, тебя заразит это, жить как дитя каждый день и умирать каждый день с дуновением ветра рассыпаясь на закате дня в миллионы маленьких пылинок серого тлена....
Зачем мне это нужно?
Чтобы почувствовать родную душу.
Опять же, зачем мне это?
не знаю.... А может в этом и есть мой смысл?
Нет, не тот, тривиальный, который я назвал тебе в "трезвых" разговорах, помогать всем и каждому...
Может смысл моей жизни в том, чтобы люди почувстовали так же как и я....
Чтобы дрались, когда нет выхода, плакали, когда больно или одиноко, грустили, думая о тех, кто их не понял и не захотел понять... Пытались понять, срывали трезвый голос разума в попытках изменить людское безраличие вокруг...
Я тут... И знаешь зачем?
Чтобы сделать мир лучше... И пока что я еще дышу... Я не хочу этого безраличия, что сейчас во мне, иначе я ничего не изменю.
Почему ты? А почему не ты? Ведь никто другой, судьба выбирает, а судьба это шальная пуля со смещенным центром тяжесто, она найдет свою цель, и свяжет нас своими нитями, кто знает надолго ли? Зачем?
Не знаю, но все же...
Приди... Разрушь, это моё единение со своими мыслями и грустью.
Почему ты? Потому, что ты - это ты. А не кто-то другой.
 Опять мне слишком одиноко и больно, ох черт, давно я не был в таком состоянии...
Порой ощущение будто зубы немеют и вот-вот начнут выскакивать из лунок...
Черт! Черт! Черт!!!
А ведь я уже почти перестал чувствовать боль....
Интересно, сколько я еще буду себя тешить надеждами, что кто-то захочет изменяться ради такого убожества как я? 
Ох, я знаю, знаю ведь как это глупо!... 
Не стоило наверное доверяться, ну да ничего, может в этот-то раз я уже перестану ощущать всё в этом духе навсегда.
Черт, к ведь как приятно порой так наивно надеяться, что ты встретишь кого-то в метро, до боли родного но окончательно забытого...
Это как в песне - "я просто знаю, что в последний момент, когда тебе никто не поверит, прохожий на остановке возьмет и укроет тебя под плащом."
Только я вот так уже не могу, верить с это, и когда хотя бы просто подумаю так, меня накрывает оглушающая волна боли...
Я даже писать не могу.... Внутри сплошные чувства и эмоции это не взрыв, а что-то совершенно обратное, какая-то ядская воронка куда меня затягивает и бежать уже сил нет...